胯下骑士

自己买菜烧菜。赘肉长了一些，应该和怀孕没什么关系。主要原因是吃的多了。

容易困。这从来就有，现在更猛烈些。

 

告解，与神对话，莫不是一种自言自语。可以消解某些东西的自言自语。

所谓自言自语，就是有去有来。只去不来，是把自己投入无底深渊。不但不会消解，还会产生可怕的回声。

 

一种熟悉的害怕袭来。不过我用另外一种熟悉的声音将它化解。

这个声音有时候轻得几乎没法听见，继而忘记，有时候却仿佛能震响全身每一根神经。

另外一个我，早就消失啦。

好像是几年前。

平行宇宙是存在的吧，超度一切罪恶，收集一切良善。

 

mark一个口水名字加上zuckberg这个妖怪姓氏，恩，《社交网络》的对话密集程度是为了显示这是一群聪明绝顶的人吗？校长真邪恶，双胞胎背诵校训告状，他不耐烦地对着女秘书说：你朝我脸上打一拳吧！片子结尾那女律师的话好做作呀：你确实不是混蛋，你只是如此努力地想...

在自我还未完满之时，就忘却自我，似乎并非放弃我执。

而且都不近似。

Q有一个完满的自我。至少对我来说。

所以有时候，我凑上去寻求契合的时候，真是愁死了。

所以，我大概应该放弃这种寻求。

这句话，是我在城市画报的一期对朱天文的采访中看到的。

说一对中年夫妻。“还有爱，只是已经没有喜欢了。”然后两夫妻为了重拾年轻时的浪漫，至一命丧。

作家心，真残酷。

多强大的我执。

我执就是万物精彩的源泉，也是万物悲剧的底细。

家里装修，厨房有一些不完整不统一的瓷砖。如果要重新定做橱柜的话，那些旧瓷砖就会露出来，很难看。有一个办法就是买一些新的瓷砖做补丁，这样可以遮住那些难看部分，但是新旧两款瓷砖会有差别，像打补丁，很难看。

最终，我们决定还是把墙上的瓷砖都敲掉了。来测橱柜的上海老阿叔看上去很懂啊，对Q说，“你现在不敲掉，以后做饭的时候一块一块补丁，她（他指着我）会总是怨你的！还不如一次性解决！”

最终，我们几乎没有一丝挣扎地，就决定敲掉那些还闪着...

再次下个小决心，有空就更新，记录点什么。日子飞快啊，我的记性也越来越差。

再者，读书要做点小笔记，不然很多都忘记了，忘得飞快，比日子还快。

今天竟然宜理发，我为什么没有去理发呢？我那乱糟糟的头发。要不要剃个光头？

好久没看书了。最近看的一些书还是三个月以前了：京极夏彦、杜鲁门·卡波特、阿加莎·克里斯蒂。还有就是昨天才拿起的《正见》。

觉得佛教...

一个眼睛里全是权衡势力之后的倦容的女人。

她看着我，歪着头说，其实我也可以拒绝你的采访。不过既然你来了，我接待一下也是可以的。

我说我们是一本高端、深度、有趣味、品位和资深势力的杂志。虽然离顶级势力还差一截，但能做到资深势力也很需要内功。她要求我列举一些广告客户，这对我来说太容易了。反正她也不是真的想听。然后她要求知道采访的主题是什么，这对我来说更容易了，而且她更可能没在听。

我不是一定要接受你的访问的，我要你知道这一点。...

对于明天

我感到害怕

《骑士》

不知等待我的是厄运还是平庸

或者是另一个无望的等待

然而我其实有些瞧不起这种小心翼翼

我也时常精神饱满

几乎要赴汤蹈火般

静静地忍受无聊

我骑在某种情绪之上

或者从它胯下经过

我彻悟了害...

不要鄙视那些自恋的人，他们只是在聚气。

他们只是在你还在考虑那些生死无聊的问题时，更加物化了自己的悲喜。

只是，没有物化的人生，就那么不值一提吗？

ps：老公在出差，家里猫发情，这周从一开始就那么如梦如烟。

 

他爷爷今年90岁，去世的时候仰天打了三个喷嚏，一口气没回转过来。就咽气了。

他是孙子，听从父母的意见去守夜。出殡回来的车上，他对老婆说，这天气太好了。

她看看大巴窗外，空气洁净，平日可恶的乌霾竟然没有，冬日阳光撒在身上暖洋洋的。有点让人想去郊游。

你爷爷真会选日子，她对他说。

他在她耳边说，以后我们也要选个这样的好日子。

一起吧。她轻声低语。

以...

 

车到山前必有路，有路必有出租车司机。有的地方不一定明码标价，把拉客载人的作为自己日常收入的，我也把他们归为这一类。

到一个陌生的地方，最先和你混熟的，往往是这个地方的出租车司机。他们有时让人感动地诗兴大发，有时候气的让你甚至开始怀疑人生。惹人讨厌的原因很多，排在不是第一就是第二的，是这个司机爱给你算命。我在北京798门口遇到一个自称建设和谐社会的力量的无证司机，上了车之后就开始观察我。你是个心气很高的人吧？（废话，我的心从娘胎里跳动起...

那天，我以一个再路人不过的表情走进了老板的办公室，从随身的小包里拿卫生纸一样拿了一瓶茴香酒给他。作为一个不积极拍老板马屁的后进员工，我这一举动简直是　一时冲动，冲昏了头脑，被利人也利己的情绪左右了四肢。

一来丫是个酒鬼，而来，正好在机场买了一个两瓶包装的规格，所以一瓶送他正合适不过。

丫很欣然接受了，还高兴地和我搭讪：这是伏特加吗？

我仍然是一副过路人的表情，不带任何情绪地回答到：茴香酒，土耳其的。

...

我小时候很迷信的。有人说，1999年，地球会毁灭，我十二岁的时候，遥想自己那时已经十九岁，经历了十六岁花季十七岁雨季十八岁成年，活到十九岁，已经赚到了。

但是不知不觉，我已经快活到了二十九岁。比十九岁多了十年。但是还是发现自己似乎有很多事情想做没有做。

丝毫没有满足的心态。

而我对于人生，也越来越贪婪。

心中存的事情越多，反而对世间更存好奇心。

而不是，一开始的那种“这些我都见过”的架势。

越年长，越觉得心里有一个小山谷。年纪长了，胸怀也应该长了吧。

 

“他对A所有的衍生物都非常热衷，唯独对A 一点兴趣也没有。”

回忆是一片雾，看的时候，风景都只在心里。

H说，Z和X是她最不愿意伤害的两个人。但X又是那个赶Z走的那个人。据H说，Z可能曾经喜欢过X，但是X对Z丝毫没想法。Z曾经为X得罪过不少人，据Z说，这已经是后来了，Z已经彻底离开社里。她在努力地保持中立的时候，还是忍不住会说起X的不可理解。她说对她可以理解好人也可以理解坏人，但于一个无法理解的人......她想不出更多的形容词或者动词来表达这种感受，不是喜欢也不是极度讨厌，但是却是介于两者之间的一种，并不舒服的状态。中间状态并不总是...

 

最近在关注自己身上发生的一些变化。

一年一年就这么快过去，除了老去，我该记下点什么呢。

比如有的变化是普通年长时都会发生的，就是没那么容易将自己想象成受到伤害的那个人。尽量不要。

还有么，就是特别怀念自己20岁的时光，是隔空怀念，并非真的怀念那个时候的所有。只怀念 一点，就是那时试图满足这个世界，满足周边的人，凡事都一腔真诚的心性。

现在也许这个特点会外显一...

有些事情，知道的就知道了，知道路径和来龙去脉，也不一定自己就会按照这个路径和来龙去脉走一遭。

没有什么重要和不重要，但确实也应该辨明重要和不重要。

 

 

在卡塔尔机场等转机，时间漫长。闲来无聊只好看走来走去的人。

阿拉伯女人大多带着头巾。不是黑色便是白色。彩色头巾的大多是东南亚一带的穆斯林女姓众。

而来自沙特等国家的女人，头巾包的严格得只能露出一双眼睛。

黑色薄纱一样的袍子一直遮到脚踝，还有一部分在地面上扫。只有干燥的地方才能允许这么长的衣服。有时候也会觉得这样挺美的，况且非常之神秘。

不过世上一切美，如果不是自由选择的，那又有什么意义呢。...

同事最近辞职，是早有谋划。

她和老公把装修一新的婚房卖了，为了给老公赴美留学交学费。她把这称为“革命之路”。不去巴黎，美国也行。老公30好几了，还要去读一个学位，勇气可嘉。虽然说终极目标是拥有更高的收入，但在短时期内，这就是一场外逃，暂别这个城市的癫狂和不可理喻，告别空气中莫名其妙的企图。夫妻双双把家抛，船到桥头自然直。

至于她，反正毕业工作5年，没换过一家单位，始终在一家杂志社，看见它由出生，一直成长到油头粉面油嘴滑舌。年...

身边总有这样的人。以千年怨妇的口吻说话，以万人迷的感觉发言。

令人发指　

你如此容忍荒诞和粗鄙的我，就像我容忍轻佻乏味的你那样。

这不是刺激肾上腺素的爱情养分，而是空气，时刻都需要，时刻都忽视，偶尔才想起。

这世界只在黄昏和清晨呈现出它真实的颜色，就像一个醉后才露出笑容的人。不知道是因为真实而感到它美丽，还是因为它美丽，而让人觉得真实。

给我镜子，让我的心沉淀下来。痣、雀斑，还有一些奇怪的颗粒，那是些沉淀物，分散注意力，却又极为准确。

起码我在等待明天的到来。...

周末去乡下，抓住春天的尾巴！

我做梦有个标准式，也是一直以来的背景。所有的人事都在里面发生。那就是从小长大的学校。从操场，到上面一层操场，再到最上面一层教室。从上面往下走，或者从下面往上走，整个校园就像一个小小的神坛。我的家，就在神坛的一个角落。我做梦的时候，有根神经一直挂着那个角落。

童年时玩过的地方，在梦里跟我到现在。我隐约觉得大概会一直梦到那里。我的Q，朋友，新朋友，同事（如果比较神经衰弱的话，有时候也会梦到，甚至是领导），都会在我的梦里去那...

读大学的时候，听见人说，比喻才是抵达事物本质的唯一方法。当时觉得这个太好理解，简直是常识，怎么就拿出来当作发现新大陆一般宣讲了?

现在显然是退化了。很多以前就深以为然的东西，现在拿来仔细想：真是深刻！

比如以前对于孤独、钱财、朋友以及爱情的理解，比现在就坚定很多。

怎么就像一个堕落的过程呢。

我的疑惑就像一陀吹不散的积雨云，我的无奈就像怎么都咬不断的劣质粉丝。

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